映像がきれいだった

警視とレダの関係がいいね

『あなたは私から離れていった。

よかろう、それなら私も自分から離れよう。

そうすれば私はあなたと結ばれる。

これ以上の愛はない。

私は私を失うことによって、あなたを永遠にとらえる。

あなたが遠くに行けば行くほど、私はあなたの近くに行く。

私は自分から離れてあなたと一緒に行くのだから。』

——「愛されない者の傷」より

うう、そうか、構ってちゃんか。

そうします。ありがとう。

付き合いやすいようにしてる。大抵の人はすぐいい仲になれるんだけど

一番親密になりたい人が反応してくれない。

ずっと自虐でやってきたから、どうしたらいいかわからなくなった。

あれを思い出すんだ、あれ

プロシュート・・・

作者が言いたいことを伝えるために作られたキャラクターが嫌いだ

そのキャラクターがそのためだけの道具みたいに見えて、

人格とか、特徴が薄っぺらく見えるから。

文学ってこういうものなんだけどさあ。

だからエッセイとかノンフィクションとか私小説とかが好き。

おなか減ったｗ

考えを言葉にすることが難しいのはどうしてだろう。

あと、思考と感情を別にするにはどうしたらいいんだろう。

突き詰めて考えたいのに、心が辛くなってそれ以上考えられなくなる、っていうのを

今までは放置してきたけど

今はどうしても考えたいことがあるから、どうにかしたい

あの人とかあの人みたいな物書きになりたいんです

私だけ真実が見えてないような気がしてきて収まらない

まあ、実際コミュニケーションとってると不安も収まるんだけど

あと私は女の子が好きなわけでもないらしい

ただあんまりセックスしたくないだけらしい

だって他人相手そんなに好きじゃないんだ

いちゃいちゃべたべたは好きだけどセックスは嫌いってどういう…

あ、キスは好きだ

あとべたべたして興奮してき始めも好きだな

触るのは好きだけど触られるのはいやだな

いつか私が思うような私になりたいんだけどなれなくてイライラする

自分のことなんだからコントロールできるはずなのに

文章うまくなりてぇ…

いちいち単語を調べるわけじゃなくて

なんて言ってるかわかるように英字幕にしてるんだよ！

最近それ忘れてるよね！

だめだよ！

てかなんで日本語字幕ってあんな適当なの？

「だいたい意味が分かって辻褄が合ってればいいよねー」みたいな…

So beautiful...

舌を歯に挟んだのを抜きつつ息を出すのか…？！

３は初見だし神経研ぎ澄まして見よう。

いちいち止めてメモるのがいいのか、１話ごとにするべきなのか。

いちいちとめたほうがいいきがするなあ…

でもそうすると時間がね。

いや、時間など問題ではない。

いかに「初めて」を楽しむかが大事なのだ。

よって、ぶつ切りにならないようにしつつ止めてみることにした。

すぐ書くんじゃなくてたまには頭に貯めてみろ。

ローゼン総理ってスタンフォード大学院に留学してたんだね…知らなかったよ。

おちこんだりもしたけれど、私はげんきです。

疑問は

英語力不足での疑問

熟考すべき疑問

見直せば解決する疑問

にわけようかな

おじいちゃんちの３階に泊まってた頃は本がいっぱい置いてあって

蒲団で写真の雑誌を見るのが好きだったなあ……

聞いた直後ってやっぱり実感わかないんだな

だんだん辛くなってくる

さっき泣いた

メールで軽く送れるブログでよかった

先月別れたのが最後になるなんて思ってなかった

おじいちゃんがくれた本はおじいちゃんの形見になっちゃった

いとこもやっと１才になって

おばさんも結婚するのに

当然回復するんだと思ってた

治療しないって聞いたときも

死がこんなに突然だとは思わなかった

さようなら

お疲れさまでした

また会いたかった

父やおじさんおばさんに会うのが辛い

今日の11時くらいに呼吸が減ってきて17時くらいに父に亡くなったと連絡が入ったそうだ

また何もできなかった

昨日までは普通に話してたらしい

先月も普通に話してたよ

本くれた

いつからじぃじって呼ばなくなったんだろう

いつからうまくはなせなくなったんだろう

ごめんね

ごめんね

どうして俺は男なんだろう

不毛だと知りながら

どうして恋をするんだろう