知らなかった。

ためになります。

赤毛で痩せた女の人が好き。

黒髪で大きな黒い目の童顔の侍女が好き。

ポルノみたいなベッドシーンは嫌い。

これは綺麗でよかった。

服飾が綺麗だった。

だんだん女王然としてくるのがかっこよかった。

威厳のある女の人が好きだ。

「私は処女になったわ」

「見て下さい。私は結婚しました。英国と」

最後、もうちょっとかっこよくできなかったのかなー

思い返してもときめかないので、消しちゃおうかな。どうしよう

消しちゃった。

ひきこもっていたい

白い壁と白い床に区切られた空間の中には自分のものしかない

聞こえるのは２種類の蝉の声とクーラーが冷風を吐き出す音

手には新しく買った文庫本

他人の目や価値観に影響されないでいられるのはこんな時だけ

ソーダブレッドも焼きました。

アイルランドフェチとして、アイルランド料理をいくつか嗜んでおかなければならないと思い立ったのでまずは朝食から。

(っていってもイギリスとそんなにかわらないんだけど)

・久しぶりの台所仕事

材料を切っておく。

ボールに薄力粉と砂糖とベーキングパウダーを混ぜる。

粉が爪に入る。

水を加える。

手につきまくる。(手を濡らすとよかったかもしれない)

なんとか鉄板にまとめる。

包丁で切れ目を入れられない。(多分濡らせばry)

一応粉をまぶす。

180度に熱してあったオーブンに入れる。

オリーブオイルがよかったけど、10gだけ残ってたバターを使い切りたかったのでそれを熱したフライパンにしき、ブラウンマッシュルームの丸い方を下にして焼く。

厚切りベーコンを投入。

焦げそうになったので卵も投入。

マッシュルームが焼き終わらないのでベーコンと目玉焼き(超半熟)を皿にあげる。

しばらくマッシュルームを焼く。

横半分に切った中玉トマト投入。(大きさはちょうどよかった。４つは入れすぎ。切り口が綺麗だった)

いい感じに焼けたので皿に盛る。

ミックスビーンズ(ガルバンゾー、青エンドウ、赤インゲン)を足す。

まだソーダブレッドが焼けないのでラップ。

邪魔なトマトを食べて無かったことにする。

ソーダブレッドが焼けた。

白い。

白いと粉がはえなくて美しくない。

鉄板から無理矢理はがす。

皿に載せて、一緒にイチジクをのせて出来上がり。

オレンジジュースをコップに注ぐ。

・いただきます

マッシュルームやばい超うまい。

トマトもまあ、うまい。焼いたからといってそんなに変わりはなかった。

目玉焼き。

バターの塩味しか味付けしてないが、他がしょっぱいのでちょうどいい。

白身は固まってるのに、黄身がほぼ液状。

ベーコン。やっぱり厚切りは食べてて気持ちがいいなぁ。

豆うまいよ豆。

しかし皿が油まみれだ。

ソーダブレッドは、外がかりかりで中がもちもち。薄ら甘い。

スコーンに似てる。

やっぱりバターが一番合いました。

冷めるともちもち度が増すような…？

イチジクは、癖があるのに普通に食べられるので好き。懐かしい味。久しぶりに食べた。

ちょっと洗い物をして、インスタントの紅茶を飲んでごちそうさま。

・反省

音楽が超好き。

いい映画なんですね。

見たいなぁ。

買っちゃった小説がめっちゃよかったから

うちに帰って思う存分セルフバーニングしようとおもってたのにいいい

生理かああああ

ちくしょう・・・

久しぶりにPC触ったら感度悪いNE！

裏切られたとか

諦めたとか

期待はずれだったとか

勝手に期待してるから悪いんだろ

今の私とか私がしてることには一切興味がないんだな

私はあなたたちのことが好きなのに

良くしてくれて本当に感謝してるのに

そんなこと言われたらどうしたらいいのかわからなくなりますよ

思い通りにしたくて構ってたのならほっといてくれたほうがよかった

私は馬鹿でした

ってするとどうしていつも

ああ言えばよかった

とか

あれは言わんでよかった

とか思っちゃうんだろう

なんかすげー失敗した気持ちになるよ

なんかこういう思考の呼び名あったよね？

話すの３年ぶりだったか？

声かわんねーうけるー

あつまんのかー行きたかったなー

残念無念

異性と話すときってやたらちゃんとした発声・口調になるな

いつもこうありたいんだが

リベラルアーツとして学べばいいんじゃない？

って意見があるそうだ。

賛成！

心理学として扱うのにはしっくりこないが、

文芸作品とかの分析には未だ一番使われてるし、

それがいいよ。

最適なポジションだと思う。

昨日は10時に起きて16時に食べて22時に食べてそろそろ腹減ってきた。

４時間ずらすとちょうどいいっていうね！

さあ逃避しないでレポートやるんだ・・・うう

必死過ぎて痛々しいよ。

痛いってﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗってやつじゃなくて、

被虐待児が虐待する親に愛されようとするような痛々しさ。

見てて心が辛いよ。絶対ACだよなー。

ずっと保護されてきた弟には、もうちょっと自分と兄の境遇の差を考えていただきたい。

と思ってるから何となく弟を好きになれないんだろうな。

まあ「自分の人生潰したくないから他人にかまってらんねーよ」っていうのが向こうの考えなのかもしれないけどさ。

逆のイメージあるけど。

保護されるべき年齢に保護しなきゃいけない立場に置かれた兄。

その使命を遂げなければ存在価値がなくなるという見捨てられ不安。

母親（＝受容、浄化）の不在、子供を顧みない父親（＝掟、規範）。

母性は一夜の温もりに求めている。

弟を愛し守ることで間接的に自分を愛し守る。

それができないと自己の崩壊危機。

だから弟の成長、自立は危機。

それによって深まる父親への依存、妄信、融合。

終わらない妄想段階、父親に拒否されることへの恐れ。

守られなくても平気で、他人を守る力のある、絶対者・不死の象徴としての父親。

その父親の死。

完全に手に負えなくなった弟。

それでも愛さずにはいられない。

だってそれが自分を愛することだから。

できないなら存在意義を失って死にます。

弟を殺す時は自分も殺します。

今更生きる世界を広げることなんてできないんだよ。

というかわいそうなおにいちゃんがどっかにいましてね。

私の弟がいつも子供っぽくなっちゃうのは、

無意識に兄を救おうとしてるからなんだろうか。

優しい顔、

母性とか慈愛を感じさせるような表情、

を見ると性的に興奮するんだけど、なぜ？

興奮が未分化なのか？

ただし自分に向けられると萎える。

向けられたことがないので、おそらくだが。

思ってたけど

セックスしたかったわけじゃないんだ

方法がセックスしか浮かばなかっただけ

こんなのは間違ってる。

これ最近のテーマな。

どんな方法だったら正しいのか？

恋愛したいのではないが友人では足りないこの関係はなんなのか？

ずっとかんがえてる。何なんだろう。

自分の投稿一覧を見てると書き方がバラバラで、

一人の人間が書いたようには見えないなあと思うんだけど

他の人から見たらやっぱり一人の人間にまとまって見えるのかな？

一性と存在は切り離せないからしょうがないんだけど、

人間ってバラバラで一定しなくて嫌だね。

人間が嫌いなわけじゃなくて、バラバラで一定してない物がいやなんだけど。

10時に起きて風呂入って今に至るｗ

予定では今頃参考資料を借りてるはずだった。

７時に起きたんだけどねー

まぁ２度寝したんだよねー

自分に全く甘くて逆に怖いわ。

えっと。

夕方くらいに帰って来て、

夜にやるのか。

また変な時間に寝ちゃうな。

自然に７時に起きられるようになってみたいものだ。

学食やってるといいな。

あたりめと桃ゼリーが胃の中で変な感じになってる・・・

今日はJe、Ja、Norm、SPFとおっさんとなにする夢見たんだけなぁ。

駄目だ、やっぱりメモはすぐしないと。

Jeと話す夢はもう２、３回見てるなぁ

やっぱり英語は今の力量でしか話せないけど、

今日のJeはエスパーだった。

同士イエーイ

が降ると、

深くリラックスすると共に、

集中力が高まって、

性欲も高まる。

不思議。

いつも雨だったらいいのに。

３日風呂に入ってない、のか……？

道理で気持ち悪いわけだ。うう…

PSP欲しい。映画ぶっこみたい。