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favorites of 4hqe8mall replies to 4hqe8mfavorites of 4hqe8m

理想的な明日( ていうか寝て起きた後) の計画

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泣くと

すぐ赤くなって

目の腫れがしつこいのが

嫌だな。



明日は7時に起きて、

風呂入って、

参考文献いい奴捜して、

弁当屋の新メニュー2つ買って、

レポート書いて

寝たい。



明後日は荷造りして

お土産かって

帰っちゃおうかな?

どうしよう。

DVDも見たいしカタログも見たい。



うーん



決めかねる。

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あの子のこと

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3年前に初めて見たときから気になって

2年前に初めて話して

1年前に初めて2人ででかけて

半年前に意気投合して今に至る。


私がこんな態度にでる人はこいつ以外いないよ。

初めて遊んだ日の帰り道に、「また遊ぼうね」って言ったら

「いやだ!!」って思いっきり返されて、

ほんとは嫌われてんのか?てか遊びに行ったとき嫌われたのか?調子のりすぎた?

てのと結構傷ついたのがあってビクビクしてたころが懐かしいな。


大晦日に「大好きだ」って言ったら「どうも」だってさ

今考えると完全に舞い上がってたよな

テンション上がりすぎだよ、恥ずかしい

でも、もしかしてもしかしたら、付き合ってもいいな、と思ってたんだ


毎日会ってたのに会えなくなって

環境変わったらもう私なんていらなくなるかもと思って

半泣きで「また連絡してもいい?」って言った。

あんなに必死だったのは私だけだったよ

おかしいね。


あいつから「会いたい」って連絡来たときは超嬉しかったし

会って「君に会えてよかったと思う」と言われたときは死ぬほど嬉しかった!


今じゃ休みに入る前の日に「面貸せよ!」って連絡してくるよ

ツンデレがデレると超かわいいな!


なかなか私をどう思ってるか表現してくれないけど

少なくとも嫌われてないと思っていいんだよね?

友人と思っていいのかな?

潔癖なのに旅行OKくれたってことは、けっこう近い位置にいるのかな?


今日から休みだなんて始めは言ってなかったら

「休みになってすぐ連絡くれたんだね。嬉しいな」

って言った。

キモかったかもなw

案の定スルーされたけど

でも嬉しかったんだよ。


とにかく

君のこともっと知りたいんだ

これが恋だかなんだかよくわかんないけどね

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百合が見たい( 性的な意味で)

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あ、あんまりモロにえろじゃないやつがいい。

百合はひかえめがエロい。



休み中にやること

フランス語の勉強(単語、ワーク買う)

SPN3周

SPN小説和訳

TBSⅡ撮影レポチェック

ジーヴスシリーズ読破

図書館全階制覇

料理

食事制限

カラオケ

DA観る

生活習慣を正す

大掃除

チャリとか買う

鬱映画制覇?

秋物を買う

筋トレ

リバダンDVD観る


あとなんかあったか…

試験で飛んでしまった…

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ストレス発散のために泣くということ

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ストレスを発生させる物質が涙に溶けて排出されるんだっけ?

泣きたかったので泣いた。

驚くほどすっきりした。

不思議。

いろんな事を進める気が出てくる。

以前から定期的に無意識に泣いてたのかもなぁ。

昔は泣く原因が日常的にあったからなぁ。

ちょっと成長したら「かわいそうな自分に酔う」っていうか、

いろんな場面で自己陶酔できなくなって、

そうすると妄想とか自己暗示もできなくなって、不便になったなぁ。

これが真っ当な人間になるってことなのかもしれないけど、

頭も固くなったし、受け入れられないことも否定することも増えたし、

つまんない、不便なやつになってるなぁ

と、思う。

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やっぱり

自分にとって他の人間は

自分より優先できるものじゃないんだなぁ

と思う



自分の駄目なところにいろいろ気づくようになったら

駄目なところしかわからなくなって

むしろ駄目なとこしかないんじゃん?みたいな。

理想が高すぎるのもあるけど

自分だけの世界なら特に不満はないが

他の人もいる世界にいる自分が駄目すぎて駄目すぎて

調子に乗ってごめんなさいうざいですよねごめんなさいごめんなさい空気読めなくてごめんなさい

自己肯定ってなんだっけ

どうやるんだっけ?


「うわぁ…」と思いますよねわかります

ゲロ吐いて死にたい

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正直

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もうやだ私行かなくていいんじゃないの

あいつがいたからなんとか連絡取れてたけど

あいつがいなかったら誰も私に連絡してこないってことじゃん

いや私からも連絡したこと無いけど

やっぱりこういうのじゃ駄目なの?

ねえ別にメールとかしなくても拠り所があれば大丈夫な仲間だと思ってたけど違うの

駄目だったの

ていうか礼儀としてすべきだったの?

やっぱり人間関係自体面倒くさいわ

なんでそんなチマチマ気にかけないといけないの?

気にかけなくてもいい仲だと思ってたのに

思ってたのに

思ってたのに

思ってたのに

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死にたい死にたい

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ほんで

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掃除

しよう。

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日記

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一人暮らししてから始めた日記、ノートに書いてたけど、

おっくうな日は書けなくてずっと日があいてる。

ここに書けばいいかなと思うんだけど、ノートがもったいないし、

字を書くことって大事だと思うし、気分によって筆跡も変わるし。

なにより、やっぱり人の目がないしね。

ここは匿名だけど、見る人が見たらばれるかもしれないし。

うん、日記、改めて書き始めよーっと。

ここはここで、人目を意識して書くと考えが発展するから、

ここにも書くけど。


このあとは提出に行って、本借りて、ご飯買って帰ってこよう。

昨日から今までアイス1個とトースト一枚しか食べてない。

さすがに腹減った。

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煮魚が食べたい。

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実家にいるときはしょっぱすぎてちょっと辟易してたカレイの煮魚が食べたい。

あれで炊き立ての白米をワシワシ食いたい。

沢庵と青菜のおひたしと、玉ねぎと油揚げの味噌汁。

今の季節だと、デザートによく冷えたメロン。

からみその芋の煮っ転がしも好きだなぁ。


一人暮らしになったらさみしくて夜な夜な泣いたり、

ノイローゼみたいになったり、意味もなく怖くなったりするものだと思ってたけど、

ならなかった。

その代わり、食べ物に関してはうちが恋しくなることが多い。

あと、あんまりにも自由なところも時々さびしくなるな。

やっぱりかーちゃんの存在って偉大だな。

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慣れてきたから

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ていうのもあるけど、手っ取り早く得ようとするから

体の方に意識がいくようになってしまったし、

コントロールするようになってしまったが、

あくまで没頭しないといけないのはイメージの方で、

快感は付随的なものであるべきで、

「無意識に力が入る」という状態が望ましいってことだ。

脳力の鍛錬をしよう。

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んー

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別にそんな気起きなかったからやらなかっやけど

やってみればよかったなー損したー

でもだるくてできなかったかも・・・

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初めての飲み会

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初めてちゃんと(?)お酒飲んだ。

若干浮いてる感が隠せないメンバーで移動。

名前わからん。

初居酒屋。

ソフトドリンクが見当たらなかったので、

一番アルコール度数が低いらしいカシスオレンジを頼む。

同じテーブルの男子の気遣いっぷりに脱帽。

そして自分も見習おうと試みるも空回りで絶望。

緊張して料理の味覚えてねーよ。

心理学について2人でしゃべる。

隣の4人が楽しそうだ。

カシスオレンジってジュースだね。

つまらなかったので、ファービーくさいやつと、グァバのやつを飲ませてもらう。

隣のテンションがおかしい。

31時間活動のせいで眠い。

眠い?眠いのか?酔ってるのか?

手が熱いのは眠いからか?

なんか頭と体の動きがスローになる。

体が重い。隣にかまいたくなる。

超トイレ行きたい。

帰ってくる。眠い。眠い?だるい?酔ってるのかな

テンションあがる系じゃないのか、つまんねーな

ねーむーいーーー

だるだる系が好評でした。

指を握ってたのはほんとに気付かなかったよ!

心拍数があうあう。

雷が鳴る中歩いて帰ったら体が熱くなってきた

酔いが回ってきたのかな

降られながら帰宅。本降りの前に着けてよかった。

なんかどろーっとしただるさが降りてきたので、このまま寝ようと思う

明日何時に起きるかな。頭痛かったらどうしよう

眠くなると甘えたくなるので、酔ってもなるかなーと思ってたけど

あたっちゃったな。

「はっちゃけそう」「脱ぎそう」「キス魔になりそう」はよく言われたけど外れたな

盛り上がりに水を差しちゃう酔い方で、損だなー

まあいいか。

熱出たみたいになってる。雷がすごい。

明日はレポート書いてあわよくば提出して心理学の本借りるんだ。

おやすみ。

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イギリス食パンは

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サクサクでいいよねー!

休みに入ったら各国の朝ごはんを再現するんだ・・・


ああ朝日がまぶしいー!

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んー

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何だかんだいってあと6時間くらいしかないのか。


洗濯しつつ、ノートプリント見直しと、

竹取清書。


ぎゃんばれー

帰ってきたらそっこう寝るんだよー

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今夜は

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て・つ・や☆


てもう朝だけどね。

これから13時まで勉強するんだー。

これだけ時間に猶予があったら眠気も飛ぶはず。


あとは食い過ぎないこと。

眠くなるから。

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Re: 便利だし気持ちのいいレスポンスだけど

http://vexifb.sa.yona.la/85

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雰囲気があるよね。

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Re: まいご

あー

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なるほどな。

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諦めたらそこで試合終了ですよ

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もう、好きで執着してるんだか

難攻不落だから執着してるんだかわかんなくなってきたぞ


ふとした時にしんどくなって諦めたくなるんだけど

でも難解であればあるほど考え甲斐があるから

やっぱり離れられない


難解である=魅力的≠好き ?

だとしたら自分は何を原動力にしてるんだ?

知的好奇心?

それは「好き」と同じ感情か?


あれが好きだから考えているのか?

あれについて考えるのが好きなのか、

何かについて深く考えるという作業が好きなのか?

あれはただ没頭して考えるための材料に過ぎないのか?

偶然「没頭するのに足る材料」として出会っただけなのか?

だとしたらその姿勢はあれに失礼じゃないか?

と思うってことはやっぱり好きなのか?

それともただの倫理感?


「どうにかしたら解けるかもしれない・・・!」

と思ってるからずっと考えていられるわけで、

「あ、もう無理だ」

って思っちゃったら続かなくなるんだろうなあ


というところまで考えて、浮かんできたのがタイトル

自分が・・・わかりません・・・


研究って

難しいね

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ああ

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たとえ3時間しか眠れていなくとも

スキッと起きれたときに二度寝なんかするんじゃなかった・・・

また午前つぶれたよ。はあ。


最近死ぬほど寝るようになってから、すごく夢を見るようになった

今日は悪夢だったけど、「見たくない!」と思ったら目を逸らすことができたから

ある意味明晰夢?

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